Senin, 23 Maret 2015

Tags

                           

BARU BROOO...........

  


KECELAKAAN MAUT 2 CEWEK & 2 COWOK ADU ARGUMEN


ad cwe dan cwo saling beriringan mengendarai sepeda motor,tiba2 cwo di samperin oleh kedua cwe yg saling ber boncengan...""""

 ..
cewe : mas plat motornya keren.
cowo : emang apa
cewe : DK ( doyan kentu )
        sambil berlalu..
kemudian si cowo mengejar ke 2 cewe tsb..

cowo : plat embak keren juga
cewe : apa
cowo : KT ( kentu terus )
hahahahahha.....



1. Komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”

2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?”
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
*murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro: “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro: “Bapak aku Bu!”
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?”
Usro: “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
Rating: 0 (from 0 votes)
Posted in Humor & Cerita Lucu | Leave a reply 
Masih Jauh
Posted on 9 October 2012 by Daniel Malau 





Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa… dan seterusnya, huruf WAUW masih jauh!”



Cerita Lucu 2 : Jam Korupsi



Di depan gerbang surga, banyak manusia yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan…

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia…

Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya… Melihat hal yang unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan… Tuh jam jadi bukti…”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gue Slow banget tuh… Kebukti negara gue bersih dari yang namanya Korupsi… Hahahaha”

Orang Indonesia: (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa??? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa…”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana… Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”



Cerita Lucu 3 : Mulai dari Bawah


Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Otong. Hobby di Otong itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus is Otong ditabokin sama orang-orang.

Pada satu hari, si Emak nasehatin si Otong.

Emak: “Tong, Emak cuma mo kasih tau aja nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Otong kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.

Otong: “Ampuuuuuunnnnn… Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn… Otong janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”

Emak: “Baguslah tong… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”

Otong: “Iya mak… Sekarang Otong sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas Otong lagi ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ Otong mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?



Cerita Lucu 4 : Bohongin Orang


Cewek: Mas kerja di mana?
Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek: (WAW… Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok: Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek: (WAW kereenn… Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok: Ngga ah… Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok: Sedikit koq… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok: Hmm… Sampai saat ini belum tuh… hehe…
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok: Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok: Tidak donk…
Cewek: (Gilee… Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok: Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek: (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok: Tidak tidak…
Cewek: (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok: Yah… baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek: (Subhanallah… calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok: BOHONGIN orang…
Cewek: #$%*^!!!!!!…GeDUMBRAN6…


Cerita Lucu 5 : Kupu-kupu Malam



Oma sakit dibawa ke dokter umum oleh opa… sampai di sana pasien yang antri banyak sekali.

Opa bosan, akhirnya opa membawa oma ke dokter hewan. Waktu masuk, Dokter bertanya, “Binatang apa yang
sakit opa?”

Opa jawab, “Oma yang sakit dok…”

Dokter bilang, “Loh…! Di sini dokter hewan opa bukan dokter umum.”

Opa jawab, “Gak apa-apa dok! Periksa saja, karena oma ini dulunya kupu-kupu malam.”



Cerita Lucu 6 : Kotak-kotak dan Kumis


Tim sukses dari FOKE cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, tentang kecurangan-kecurangan keberpihakan KPUD kepada salah satu pasangan calon.

Akibatnya Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Dan bukti yang mereka ajukan sebagai berikut:

1. Taplak meja di TPS, semua bermotif KOTAK-KOTAK, tidak ada yang bermotif KUMIS.
2. Meja, semua berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
3. Bilik suara juga berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
4. Yang disediakan hanya KOTAK-KOTAK suara, tidak ada KUMIS-KUMIS suara.
5. Makan yang dibagikan nasi KOTAK, bukan nasi KUMIS.
6. Kue/snack yang disediakan, juga KOTAK bukan kue KUMIS.
7. Minum pun lebih banyak teh KOTAK, tidak ada teh KUMIS… dan kalau menang pun akan dihibur oleh Band KOTAK, bukan Band KUMIS…



Cerita Lucu 7 : Abunawas Pengawal Raja



Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, ke mana pun Raja pergi Abunawas selalu ada di dekatnya. Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, “Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.”

Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotorannya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .

Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas, “Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja.



Cerita Lucu 8 : Ulang Tahun yang Pertama



Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:

Gadis: “Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?”

Ibu: “Sudah.”

Gadis: “Sudah punya anak?”

Ibu: “Oh ya, anak laki-laki.”

Gadis: “Wow cowok. Apakah ia merokok?”

Ibu: “Tidak dong…”

Gadis: “Apakah ia minum minuman keras?”

Ibu: “Setetes pun tidak.”

Gadis: “Suka main cewe ga?”

Ibu: “Jangan sampe…”

Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.

Gadis: “Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?”

Ibu: “Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama…”

Gadis: “???!!!”



Cerita Lucu 9 : Kami Takkan Pernah Melupakanmu



Dua orang wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng.

Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki, dan tiba-tiba mereka kebelet kencing.

Karena jalan pulangnya melewati kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.

Sesaat setelah kencing…

Istri 1: “Eh, lo nge-lapnya pake apa?”

Istri 2: “Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang… kalo loe?”

Istri 1: “Waahhh… CD gw mahal, mana baru beli lagi… sayang ahh…!!! Tapi pake apaan ya…???”

Istri 2: “Pake itu aja tuh…!” (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang…

Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah…

Suami 1: “Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!!”

Suami 2: “Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD…!!! Dikemanain tuh CD…!!!”

Suami 1: “Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yang isinya: “‘DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD… KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU!’” 



Malam Pertama Anton


Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan 
beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang 
harus dilakukan pada malam pertama. 

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka 
hanya tidur bareng aja. 

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?" 

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa." 

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?" 

"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton. 

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah 
tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' 
kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!" 

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam 
harinya. 

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?" 

Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!" 

Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?" 

"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton. 

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada 
di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger 
suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya 
ditarik! Ok?" 

"Oke deh, Pak!", jawab Anton. 

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah 
dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri. 

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat 
tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik 
kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa 
detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu 
seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang. 

"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…" 

Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna 
yang sesungguhnya tentang malam pertama. 

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan 
kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara 
kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat 
tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton. 

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG 
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG 
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG 
THUNG THUNG GLERRR. 

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton. 




Diperkosa dari Belakang 


Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang 
polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku 
tak bisa mengenalinya. 

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…” 




Nama Orang Jawa




Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama 
Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan… 

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. 

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman. 

Pandai dalam korespondensi, Suratman. 

Gagah perkasa, Suparman. 

Kuat dalam berjalan, Wakiman. 

Ganteng dan manis, Legiman. 

Ahli membuat kue, Paiman. 

Pandai berdagang, Salman. 

Pandai melukis, Saniman. 




Namanya Dulu Buaya




Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu 
yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. 
Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede 
dan serem. 

“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!” 

Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini 
dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.” 

Dan mereka pun mengadu anjingnya. 

Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur. Continue 
reading → 


Cerita Lucu 8 : Diangetin



Pemuda Bardosono masuk restaurant fine dining dan memesan lengkap dari tea 
Lipton anget, appetiser, entrAce, desert, bandrek temulawak anget… 

Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang tapi Bardo kaget ngeliat 
jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya… Mbatin Bardo, eh gila ah tapi ‘ga 
sengaja kali… dengan tenang dihirup nya. 

Tiga menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga, kerlingnya jempolnya juga 
nyemplung. Masih sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine 
dining gak bisa bengak bengok seperti di Warteg langganannya… sabarrr mas… dalam 
hati mas Bardo. 

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesanan entrAce Bardo: spaghetti 
carbonara… diancukkk… jempolnya masuk juga… wah ini wis ndak bener, tapi karena 
lapar ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap 
spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer… abis spaghetti 
dinantikannnya bandrek dan diamputtt… diammputtt… jempolnya ikut juga masuk ke 
bandrek anget… Continue reading → 



Cerita Lucu 9 : Mencekik Leher Anjing



Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing 
liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung 
menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia 
terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang 
melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di 
edisi besok. 

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan 
dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya 
kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga 
New York Pemberani Selamatkan Bocah’”. Continue reading → 


Cerita Lucu 10 : Sekarang Ajalmu Tiba


Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung 
sekelompok primitif yang haus darah. 

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya. 

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara 
menggema: 

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul 
kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.” 

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan 
memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu 
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. 

Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah 
karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan 
suara menggema: 

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…” 

This Is The Newest Post


EmoticonEmoticon