Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.
--------------------------------------
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
---------------------------------------------------
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek.
Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!
---------------------------------------------
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?"
Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot.
Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"
Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
------------------------------ -------------
----------------------------------------
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
---------------------------------------------
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers
----------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
------------------------------ ----------------------------------
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
-----------------------------------------------------------------
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
-----------------------------------------------------------------
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"
-----------------------------------------------------------------
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
-----------------------------------------------------------------
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
Sepasang Suami
Tentang Malam Jumat
Anak Kuliahan
Seorang pria mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia bermain catur dengan anjingnya. Dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub untuk sementara waktu.
"Saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia,"Itu anjing terpintar yang pernah saya lihat."
"Nah, dia tidak begitu pintar," jawab teman, "Aku telah mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan."
============================
Tidak Perlu Kuatir
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
- koplaaaaakk
-
======================================
You Know What I Mean
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "
========================================
Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila..
Seorang lelaki mondar mandir di depan Pos Jaga Polisi. Kelakuannya itu dilihat oleh polisi yang sedang tugas jaga sendirian, lalu ditegurnya si lelaki tsb:
Polisi: "Maaf Pak, dari tadi saya lihat Bapak cuma mondar-mandir disini. Apa saya boleh tahu kenapa?"
Lelaki: "Saya sedang mencari-cari Istri saya Pak. Tapi sepertinya sih dia nggak ada disini..."
Polisi: "Memangnya istri Bapak bilang mau kesini gitu...?"
Lelaki: "Nggak juga Pak, sudah 3 hari ini saya nyari kemana-mana, tapi belum ketemu-ketemu. Akhirnya saya putuskan untuk mencarinya kesini, siapa tau dia ada disini."
Polisi: "Kalau boleh tahu kenapa istri Bapak pergi...?"
Lelaki (sedikit malu): "Oh. itu... itu... itu karena saya punya sedikit masalah seks Pak...!"
Polisi: "Jadi sekarang Bapak merasa bersalah dan mencarinya untuk meminta maaf, begitu...?"
Lelaki; "Tadinya sih memang begitu rencananya, Pak... tapi..."
Polisi: "Tapi apa...?"
Lelaki: "Tapi... sulit ceritanya, Pak..."
Polisi: "Tidak apa-apa Pak, mudah-mudahan saya bisa membantu...!"
Lelaki: "Begini ceritanya Pak... Waktu hari pertama saya cari di rumah adiknya, dia tidak ada. Kebetulan saat itu adiknya lagi sendirian, saya rayu dan akhirnya saya main gila ama adiknya..."
Polisi: "Haah...!!?"
Lelaki: "Iya Pak... bukan cuma itu... hari kedua saya cari istri saya di tempat kakaknya, ternyata disana juga dia nggak ada. Karena kakaknya saat itu sendirian, saya rayu dan akhirnya kakaknya main gila juga dengan saya..."
Polisi: "Ck...ck.ck.!"
Lelaki: "Dan kemarin saya ke kantornya... dikantornyapun istri saya nggak ada, hanya ada temannya yang sedang lembur. Karena saya lihat temannya juga sedang sendirian, saya pun merayunya dan lagi-lagi saya main gila dengannya semalaman..."
Setelah mendengar penuturan panjang lebar lelaki tersebut, Sang Polisi justru berlari menuju Pos Polisi, menjauhi lelaki tersebut, mengunci pintunya dan bersembunyi dibawah tempat tidur kecil tempat beristirahat bagi petugas Pos Jaga Polisi
Melihat kelakuan si Polisi, Lelaki itu heran dan menghampiri Pos Polisi, kemudian dia bertanya dari luar tepat di jendela, "Pak... Pak... Pak Polisi kenapa, kenapa Bapak lari...!?"
Polisi (dari kolong tempat tidur): "Sudah pergi sana...!! Pergi...!! Saya tidak dapat membantu Bapak...!! Saya tidak sendirian..., teman saya sedang ke WC. Sebentar lagi dia kesini.!!"
#Polisinya Takut Diembat Juga!#
Bagaimana menutut kalian dengan Cerita Lucu Banget - Cerita Humor ini..??? Bikin Ngakak Gak..??? Komeng dechhh dibawah !!
Spasang suami istri berebut REMOT Tv si Suami senangny BOLA & si istri
senangny MASAK,suara Tv kedengarannya gk karuan !
"1kg daging ayam DI TENDANG RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE,
Daging di rebus OLEH WASIT,
Bumbu yg telah d haluskan DI KENAI KARTU KUNING,
BOLA DI BAWA lalu di kukus setengah matang,
KIPER dipotong2 lalu ditusuk jadi sate,
HAKIM GARIS MENGANGKAT BENDERA tanda ayam sudah matang"
Tentang Malam Jumat
suami : say kalo kita berhubungan intim di malam jum'at itu sama dengan membunuh 40 setan...
istri : kalo 2X say...??
suami : kita sudah membunuh 80 setan
istri : kalo 3X say...??
suami : kita sudah membunuh 120 setan...
istri : kalo 4X say...??
suami : kita sudah membunuh 160 setan
istri : kalo 5X say...??
suami : itu mah bunuh gue SETAN....!!!
Anak Kuliahan
Uchok, anak Medan kuliah di Jogja....., lagi pedekate sama Sulastri, gadis asal solo...Suatu hari Uchok mengajak pacarnya Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motornya....Di tengah jalan mereka berbincang2...., karena motornya melaju sangat ceoat..., maka si Sulastri mulai protes ....:Sulit Punya Anak
Sulastri : Mas, ojo kesusu....(jangan terlalu cepat)
Uchok diam aja...., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulatri..., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang....
Sulastri : Maass ojo kesusu tho?!!...(dengan logat jawa kental).
Uchok masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.....
Sulastri : Mas iki piye tho, mbok ojooo kesusuuuu.....
Uchok hilang kesabarannya,badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat BATAKnya....:
Uchok : BAHHH!!!...., PANJANG KAAAALI SUSU KAUUUU.......hihiiiiiihiiiihiii:p
Sepasang suami istri yg sulit punya anak akhirnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma.
Di hari H, si suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah..", sahut sang istri harap2 cemas.
Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.
Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."
"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong si istri.
Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"
"Ya, itu yang kami butuhkan" Jawab si istri
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, si istri bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana ya?"
Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!"
"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"
Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"
"Hah! Banyak sekali..", teriak sang istri
Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit, tapi anda akan kecewa.."
"Baiklah", kata si istri.
Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.
"Ini dilakukan diatas bus!"
"Apaaa!? Diatas bus???"
Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit"
"Sulit?", tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton"
"Ada yg melihat & menonton?", tanya si istri sangat kaget.
Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"
"Tripod??? Utk apa???"
Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl lama2.
"Ibu...!! Ibu..., Hallo Bu...!
Lho kok malah pingsan???"
Seorang pria mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia bermain catur dengan anjingnya. Dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub untuk sementara waktu.
"Saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia,"Itu anjing terpintar yang pernah saya lihat."
"Nah, dia tidak begitu pintar," jawab teman, "Aku telah mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan."
============================
Tidak Perlu Kuatir
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
- koplaaaaakk
- ======================================
You Know What I Mean
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "
========================================
Dia Saya Rayu Dan Akhirnya Saya Main Gila..
Seorang lelaki mondar mandir di depan Pos Jaga Polisi. Kelakuannya itu dilihat oleh polisi yang sedang tugas jaga sendirian, lalu ditegurnya si lelaki tsb:
Polisi: "Maaf Pak, dari tadi saya lihat Bapak cuma mondar-mandir disini. Apa saya boleh tahu kenapa?"
Lelaki: "Saya sedang mencari-cari Istri saya Pak. Tapi sepertinya sih dia nggak ada disini..."
Polisi: "Memangnya istri Bapak bilang mau kesini gitu...?"
Lelaki: "Nggak juga Pak, sudah 3 hari ini saya nyari kemana-mana, tapi belum ketemu-ketemu. Akhirnya saya putuskan untuk mencarinya kesini, siapa tau dia ada disini."
Polisi: "Kalau boleh tahu kenapa istri Bapak pergi...?"
Lelaki (sedikit malu): "Oh. itu... itu... itu karena saya punya sedikit masalah seks Pak...!"
Polisi: "Jadi sekarang Bapak merasa bersalah dan mencarinya untuk meminta maaf, begitu...?"
Lelaki; "Tadinya sih memang begitu rencananya, Pak... tapi..."
Polisi: "Tapi apa...?"
Lelaki: "Tapi... sulit ceritanya, Pak..."
Polisi: "Tidak apa-apa Pak, mudah-mudahan saya bisa membantu...!"
Lelaki: "Begini ceritanya Pak... Waktu hari pertama saya cari di rumah adiknya, dia tidak ada. Kebetulan saat itu adiknya lagi sendirian, saya rayu dan akhirnya saya main gila ama adiknya..."
Polisi: "Haah...!!?"
Lelaki: "Iya Pak... bukan cuma itu... hari kedua saya cari istri saya di tempat kakaknya, ternyata disana juga dia nggak ada. Karena kakaknya saat itu sendirian, saya rayu dan akhirnya kakaknya main gila juga dengan saya..."
Polisi: "Ck...ck.ck.!"
Lelaki: "Dan kemarin saya ke kantornya... dikantornyapun istri saya nggak ada, hanya ada temannya yang sedang lembur. Karena saya lihat temannya juga sedang sendirian, saya pun merayunya dan lagi-lagi saya main gila dengannya semalaman..."
Setelah mendengar penuturan panjang lebar lelaki tersebut, Sang Polisi justru berlari menuju Pos Polisi, menjauhi lelaki tersebut, mengunci pintunya dan bersembunyi dibawah tempat tidur kecil tempat beristirahat bagi petugas Pos Jaga Polisi
Melihat kelakuan si Polisi, Lelaki itu heran dan menghampiri Pos Polisi, kemudian dia bertanya dari luar tepat di jendela, "Pak... Pak... Pak Polisi kenapa, kenapa Bapak lari...!?"
Polisi (dari kolong tempat tidur): "Sudah pergi sana...!! Pergi...!! Saya tidak dapat membantu Bapak...!! Saya tidak sendirian..., teman saya sedang ke WC. Sebentar lagi dia kesini.!!"
#Polisinya Takut Diembat Juga!#